Como uma linda amiga me disse e agora não consigo esquecer, o grande problema de se unir a algo muito importante pra você é que toda a parte boa que isso pode te oferecer não vai se comparar a dor que você sente quando perde.
Se, pelo menos, não se unir a nada trouxesse uma sensação de estabilidade e, pelo menos, auto-suficiência, seria ótimo. Mas comigo não tem funcionado.
O problema de o tempo passar e você começar a ter idade é que isso te dá margem pra ter memórias. Muitas vezes muito fortes. E não é só o acontecimento que importa, ele carrega toda uma carga espacial e temporal. Se dói, fará você se lembrar de onde aconteceu, de quando aconteceu. Quando você for até lá, por qualquer razão, vai se lembrar. Se doeu, vai doer de novo.
Quando saio de casa, pego o meu ônibus, as vezes me lembro da música que tocava no meu celular quando eu passava numa determinada esquina, mesmo que nada tivesse acontecido lá. Mesmo que eu sequer tenha descido naquele ponto em algum momento da minha vida. Eu me lembro. Não preciso de muito pra ser nostálgico. Eu me apego fortemente.
Tá na cara que isso tende a se acumular mais negativa do que positivamente, não é?
Até hoje, quando piso na Avenida Paulista, sinto meu coração ficar apertado…
Parece que, com o tempo, ou você fica mais sensível com coisas que antes eram ridiculamente simples ou você deixa de considerá-las de uma vez. No fim das contas, as duas perspectivas podem atrapalhar sua vida.
Acho que, agora, até uma folha seca quebrando é capaz de me machucar.
É difícil pensar no que fazer. Quando você tem seus 15, 16, 17 anos, você pensa que sabe de tanta coisa. Pensa que está preparado para, pelo menos, desenvolver o seu futuro baseado em um chute inicial. Parece que é só uma diferença de escala, como se uma maquete feita com isopor e palitos de dente ou sorvete pudessem ser extrapolados para a realidade com, pelo menos, alguma precisão. A boa e velha situação “sem atrito, sem resistência do ar, com corpos ideais e simplificações”.
Pode ser até que seja isso mesmo. Vai ver eu que não sei viver.
Cry until saturday is over.
Then repeat, until sunday is over.
Then repeat, until life is over.
GUESS WHAT? You weren’t there as you said you would.
I keep losing people. Nonstop. Is life like this? Entirely? Come on… can someone PLEASE prove me wrong?
And by “proving me wrong” I mean NOT TRYING TO CONVINCE ME THAT LIFE IS CUTE AND THAT THE SUN IS NICE.
Just because it’s obvious, it doesn’t mean it’s right.
“Oh god.. why is this happening to me?
all I wanted was a new life for my son to grow up free
and now you took the only thing that meant anything to me
I’ll never fly again
I’ll hang up my wings”
Daedalus - Thrice
Eu vou postar essa música quantas vezes forem necessárias. Quantas vezes forem necessárias até que essa sensação horrível passe. Até que todo mundo acorde. Eu não quero cair na real. Não é uma situação para se cair na real. É pra você voltar.
Eu não quero pensar numa ordem bonita nem em cadência nem em qualquer sentido que o que eu escrevo possa ter, eu só quero escrever sem pensar, sentir saudades de você enquanto eu choro, enquanto eu mal consigo enxergar as letras na tela, enquanto o que eu escrevo é só baseado nesse instinto doido de jogar tudo pro alto e abraçar o sonho que você não compartilha de fugir daqui e fazer tudo o que houver pra ser feito. Eu já estou desistindo de tanto, eu estou com tanto mudado, eu desisti do dinheiro, desisti da fama e do prestígio, eu desisti de tudo que era artificial e superficial pra ser tão intenso quanto eu posso. De botar tudo pra fora, de fazer tudo sem ter medo… de querer usar o telefone, de perder o medo de passar tanto tempo perto, de querer te ligar no meu horário de almoço, mesmo que eu precisasse comer rapidinho só pra ter pelo menos meia hora pra ouvir sua voz… te escrever uma carta, te fazer uma caixa bonitinha, te dar um presente feito por mim, de fazer questão de você nessa etapa tão louca da minha vida que tem me deixado apreensivo e em dúvida, mas nunca parado porque eu penso sempre que você tá aqui do meu lado… eu quero assistir alguma coisa do seu lado que eu possa chorar, só que dessa vez sem ficar com vergonha de você olhar pra mim, colocar o dedo no meu nariz e rir, porque estou chorando, mas eu estou mesmo, porque eu estou triste, porque o filme é lindo, porque você é linda e porque deveria estar aqui comigo.
As coisas não estão fazendo nenhum sentido… não tem uma razão legal para acontecerem… são todas baseadas em reflexos mecânicos bobos de uma vida adulta padrão que não tem cor porque apesar de eu tentar mergulhar numa vida de novas perspectivas, parecem tão forçadas e vazias que são só uma tentativa de me acostumar a ficar sem você, mas aí eu me dou conta disso e vejo o quanto é errado, o quanto é… inútil. Infrutífero. É aquele tipo de coisa que me imagino com sei lá quantos anos, no fim da minha vida, pensando no quanto tudo declinou e perdeu o significado quanto, naquele dia miserável, tudo mudou… não pode, não deve… só eu acho isso? Eu duvido.. eu… quero duvidar. Deixa eu sonhar.. não é possível que tudo seja tão racional a ponto de não ter um significado, um trecho em alguma espécie de destino que não diga nada sobre isso. De que adianta pensar que não existe nada se isso quer dizer que eu tenho que aceitar isso porque a vida é assim? Eu preciso de mais do que isso… ouvir músicas incessantemente, jogar incessantemente, viajar, correr, fugir, rezar, brincar, procurar, beber, destruir, mudar, dormir, refletir, duvidar, odiar, infernizar… nada, nada, nada, nada disso… nada faz NADA. Nada ameniza, nada traz alento, nada consola, nada dura.
O mundo está cheio de gente. Cheio de gente que não é você..
E essa música me faz chorar tanto todas as vezes que eu escuto que parece que ela foi feita pra mim. Ela conta a história de Dédalo, o pai de Ícaro. Eu não sei se toda essa carga emocional que ele demonstra é coerente com a história, mas eu sentia a chateação dele quando via que seu filho estava preso num lugar onde a única coisa linda de se ver era o mar. Eu tenho certeza que a música que não podia ser traduzida em palavras era realmente tão linda que provavelmente eu nunca seja capaz de ouvir. Caiu a mesma lágrima quando ele se deu conta de que tudo podia dar certo e eles chegariam a terra firme. Eu me afoguei de preocupação quando Ícaro voou mais alto. Quanto suas asas começaram a derreter e se desfazer, eu sentia como se eu tivesse que correr e impedir. Quando ele caiu, eu chorei mais.
Quando esse trecho toca, eu acho que nada mais vale a pena.
Me decepciona profundamente ver que você consegue lutar contra.
Me decepcionaria muito mais ver que você não precisou lutar.
E só agora eu decidi analisar as coisas pelo estrago emocional que elas causam, e não pelo que parece certo para as outras pessoas.
O problema? Só você liga pra isso.
Nada pode dar errado (Publicado com o Instagram)
Oi pai. Faz tempo, hein?
Percebi que faz tanto tempo que eu não lembro quando foi. Quando foi a última vez que eu troquei uma palavra com você? Eu acho que me lembro de um telefonema. Muitos anos atrás. Eu acho que eu estava te contando que eu tinha passado no vestibular. Eu acho que normalmente falaria como se fosse pra me gabar, mas com você era porque eu queria ouvir o seu orgulho de mim. Eu não me lembro se eu consegui, inclusive. Queria me lembrar dessa conversa.
Por um momento, enquanto eu escrevia, pensei ter me lembrado, mas foi uma conversa que tive com minha irmã. Isso me deixou mais triste, porque agora sei que faz mais tempo ainda que eu te dei “oi”. Muito tempo.
Acho que minhas memórias de você estão começando a ficar misturadas e eu estou perdendo.
Pelo menos eu sou um bom fisionomista. Acho que nunca me esquecerei do seu rosto. Ainda mais que, recentemente, percebi que em algumas fotos, nos raros momentos em que consigo sorrir nelas, eu me pareço com você. Foi um sentimento muito confuso. Não posso mentir, me senti um pouco feliz quando percebi, mas depois eu não sabia o que pensar.
Acho que você é a maior prova de que eu não consigo ser, de todo, rancoroso. Acho que você fez muita bobagem, não só comigo, mas o que importa agora é que você fez muita bobagem comigo.
Você não estava aqui. Eu não sei te dizer se ficou algum buraco na minha criação que só poderia ter sido preenchido por você. Minha família foi muito boa pra mim e eu sinto que o que eu poderia ter aprendido como base, eu aprendi, mas estou longe de me sentir completo. Não sei se é a incompletude normal de todo ser humano, mas eu me sinto incompleto e não tenho como descobrir se foi pela sua falta ou não.
Pra dizer bem a verdade, eu gostava tanto de você. Eu gosto tanto de você, na realidade (não consigo achar certo o uso de pretérito nesses casos) e, por um lado, isso parece tão confuso, mas onde você estava? Onde você está? O que eu perdi?
Eu não sei nem dizer se eu conheci você. Tudo o que eu conheci até o ultimo dia foi tão errado que, daquele momento em diante, eu me segurava em todo relato bonito que eu ouvia de pessoas que conviviam com você e, possivelmente, teriam sido amigos meus também. Ao que parece, você foi um bom “avô”, um bom músico, um bom amigo, mas o que você foi pra mim?
Eu me sinto mal até mesmo de perguntar algo assim. Minha consciência dói porque eu me recuso a pensar que você foi um pai ruim. Dói questionar você. Mas o que me resta? A única coisa que me vem a cabeça é “sofrer”.
O que será que você faria por mim agora? Sabe, pai, eu estou triste. Minha namorada me deixou. Me abandonou, ao meu ver/sentir. Que sugestão você me daria agora?
12 anos atrás, eu tomei um bolo de uma menina que eu gostava. Minha mãe, solidária, me levou para o Mc Donalds e me deu um lanche. O que você faria?
Agora, meus problemas são diferentes. Minha carreira é nebulosa, me sinto só, estou cercado de circunstâncias que me machucam. O que você me diria? Que jeito você daria pra me salvar? Acho que mesmo que você subestimasse meus problemas, já serviria pra eu saber alguma coisa sobre você.
Eu fico mais confortável em pensar que você teria uma solução mágica que deixaria minha vida tão leve quanto pudesse ser. E deixa assim.
